看见了什么

      我想，大概所谓人生的真谛，就是：不疯魔不成活。

     似是故人来

同是过路，同做过梦
本应是一对
人在少年，梦中不觉
醒后要归去
三餐一宿，也共一双
到底会是谁
但凡未得到
但凡是过去
总是最登对
台下你望，台上我做
你想做的戏
前世故人，忘忧的你
可曾记得起
欢喜伤悲，老病生死
说不上传奇
恨台上卿卿
或台下我我
不是我跟你
俗尘渺渺
天意茫茫
将你共我分开
断肠字点点
风雨声连连
似是故人来
何日再追，何地再醉
说今夜真美
无份有缘，回忆不断
生命却苦短
一种相思，两段苦恋
半生说没完
在年月深渊
望明月远远
想象你忧郁
俗尘渺渺
天意茫茫
将你共我分开
断肠字点点
风雨声连连
似是故人来
留下你或留下我
在世间上终老
离别以前
未知相对当日那么好
执子之手
却又分手
爱得有还无
十年后双双
万年后对对
只恨看不到
十年后双双
万年后对对
只恨看不到

       完蛋了，完全喜欢一个人不容易，更不容易的是，居然喜欢一个不可以的，踩刹车，踩刹车也刹不住是一个大悲剧。

       我要怎样来说服自己？我们是纯粹的共事关系。可是，见到那样的笑脸，就会忍不住心动。我没有其他如何的问题，我的情绪就是最大的问题，我可以为你创造奇迹，即便选择退隐，我什么也不要，那样远离你。为何还是做不到？

       我喜欢上你。从第一眼，从第一面，从背影，萦绕的气息，真要命，我早就告诉自己远离。听着你6年前的往事，倔强如斯，即便不会掉头，也义无反顾而去。这样的你，让人动心得一塌糊涂。

       我送错了头花，送错了燕窝，唯一没有送错的是我自己的心。

       喜欢你。所以守护，奋不顾身，为了你。

       TMD，活该我办公室政治斗争被整，别人看见Boss们纠结的利益，我只看见你。保全自己还是保全一个你？

      月初与老爹长谈，发现所谓的事业，是年轻人的幻觉，so 谁来保证顺风顺水的青春后面，是些什么狗屁？从老爹的人生总体而言，青春就像李慕白一样，愈要抓住手中的沙，最终发现手中什么也没有留下，但是，耶？！年轻不就是抓啥是啥吗？

      由此，把个小宝纠结得死来活去，发现：理想这伙东西，真是日趋一日离我越来越远，纠结在一帮子的机关单位人际网络间，开始伙同某些家伙计较于某日领导多啾咱一眼的问题。真是，屁大点事啊！闹得鸡飞狗跳的好玩！有那份闲心还不如专心干多些事情，真TMD的有趣。然后还有更可悲的事实是，咱以为咱是讲公益的，最后咱发现，咱单位跟政府大爷剁中央一样开始往死里剁地方项目经费了。啊！杯具！厅级领导忽悠各个地方，挂着名誉啥啥二字逛大街时，咱只好吸溜吸溜小脑袋，默默的为了纳税人民默祷下：阿弥陀佛，无量项目，请赐领导天降护肤水吧，他们就挂着张皮混的啊，政府大爷还啃些公共项目，咱就是为了收钱而收钱呐。

      所以，徘徊在公益与收钱之间，小宝的新年命题是：急流勇退 for 考证储备实力为下个10年，或是继续探究下人性以及机关的岗位黑幕。这种患得患失折腾得小宝很是郁闷，理论上，咱造了咱单位10年里的一个业绩奇迹，实际上，狗屁，不好玩，不就是项目经费收钱！实际上那些区域规划折腾出了什么东西啊！明眼人一看就知道嘛，官本位的啃中央及爬台阶垫脚，至于地方究竟促进了些啥？嗯，咱不好说，多数规划到最后都几乎是专家领导评审的人情营销，孰轻孰重，一目了然，以人为本的一派和谐。

      头疼，还以为能做些什么，原来最后还是这样。一年一个奇迹，动脑筋想一想吧，2010年要玩啥？据说，年轻人，我们的愿望是要实现很多很多的成就，当看不见的时候，好吧，那我就要很多很多的理想，什么？如果连这都没有的话，那，那，那，我就要很多很多的钱。新一年以及后一年，咱要冲5个证，yes！但是在新一年，我要实践开个工作室或公司，实现盈利，不亏本。然后开始小宝的5年计划，go go go!yeah!要忍住，不辞职，机关的平台可以用来堆砌人脉。

 

      看，如果，一直不肯面对生活的话，生活就要来面对你了。

      这个夏天的主题是：抉择。为了我家还是我的MM。TMD的选择，我家老妈有一堆的问题哭诉，MM很懂事，但，谁来告诉我她在想什么？我最终的发现是，大家都来问我怎么想，耶？仿佛我能够订下些什么似的。

      我怎么想？难道我要告诉我老娘，别再迫我，大家要各自各精彩，TMD的家族关系，我也无能为力。难道我要告诉MM，她爱我，但是貌似她更爱自己，我的付出付到现在自己有心无力。

      我的生活真是乱糟糟，我如何才能够告诉自己，什么是我想要的？你们安静了么？真的打算听我想说的了么？还是只是各自乱糟糟的过来问我，我打算怎么样？我打算你们的打算么？还是我自己的？

       心动？风动？旗动？

       在你身后，气息萦绕，是我，在心动么？

 

    我需要看一看。一年的历程，经历了些什么？学习了些什么？

    去年历程如下：1至3月，调动新部门，不知道应该做什么，估计every body都会觉得本小狸猫蛮惨的。更惨绝人寰的是，跟大领导聊，其思路为“肯定你的能力，具体负责？啊，我们也在探索，也不知道能不能呢？”，跟直接领导聊更夸张“我觉得要这样，要这样。啊？你觉得？不是！我认为一定要这样！”。TNND，当时就给雷晕了，不知道能不能，不管我想什么，那调动我做什么？还一付很重视的样子，装13也装蛮强的了。于是整个像给人整人红不让一样，给人家发配边疆，做些古里古怪的活计，郁闷得球技突飞猛进。

     4至6月，谁知道小狸猫在做什么？别问我，我也不知道。写了N个前期方案，貌似给人抢了N单负责的任务，有办法么？没有，谁叫分工的那个是我直接领导，谁叫抢活计的是我直接领导。忍了，身段子要软呐。写了个课题，大领导很满意，直接领导倒是说了一通狗屁不通的东西。哇啦，小狸猫记住了，谁叫小宝是天蝎。

      7至9月，突然给人踹去某个不起眼的小case里负责任务。那就去啦，开始觉得摸到一些门道了，谦逊努力的学习中。要学习、学习，活计不是终身性，但学习到的知识是终身的。

      10至12月，不知道为什么，突然多了很多东西做，很忙，很锻炼，很学习。但是，不好的是，对直接领导越来越不满意。看到他挑拨别人的关系，突然发现对直接Boss不是有点不舒服，是很不舒服；看他抢功夺利，突然觉得要预防某人了；虽然欣赏其做事能力，但是，不能够这样在背后捅人家刀子吧？！

      所以，新一年还是需要努力。在个人和身旁的一些个东西里面。需要留心且用心，细节成就一切，但不要以为拉框架很容易，也需要从大处把握整体。

      这口气不能松。

      要看碗想锅，不能够停留在某一处或某一点。

     很欣赏某段话，新年自勉“求存谋发展，创新思作强”，然后，态度谦逊，但不要惧怕某一类的胁迫。

     Let go!

 

      看“康熙来了”之后就入了迷，一把年纪的追星，厄，其实也不算，就是入迷。熬通宵的看她在tudou.com上的，为数不多的综艺节目，然后——就更加入迷，然后——嗯，就通宵了几个晚上看一切有她的综艺节目、电视剧和电影，然后的然后就是还要早上8点，半死不活的爬起来，很努力的弄某地级市的规划投标文件，然后还有然后的是，爬起来之后无论何时何地，咱满心满念都觉得好像眼前好多叶全真在晃来晃去。厄，也不知道这是困的还是迷恋上的，这算不算中魔？

      叶全真很妙，冷且决绝，又很容易突然间腼腆，然后害羞脸红。 好吧，我认了，这是小宝的命门，精明强悍式的傻大姐风格，重点在于不说谎，soft得来又很hard，表壳戒备层很好很强大，内里很羞怯，真可爱。或许就是因为这样的人内里实在太真、太容易很投入、太容易受伤害，所以外壳就像重机甲一样，而且日趋增厚，唯一不同的是，貌似现在她也会在壳外面上机车油，汗，有假装油滑的样子，但还是决绝得让人咬牙根哈。哈哈，实在难以相信这是69年的经过那么多人生历练的人，还是很真诚，很可贵，真迷人。大部分时间段，她看上去就是一个美女，厄，小部分时间段，由于太瘦了，反而不好看，啊。。。好吧，我承认，我是外貌协会的。 这个妙人，宅且有洁癖且贪吃，既常装可爱又常常扮冷酷，机车甲后面打开心防后的她，就是一个小女孩。于是，就这么看着看着综艺节目，突然就觉得很是心疼她，从入娱乐圈开始就不停的背负了那么多，从一开始就要背负上别人的发片压力，叶全真很真，那样的小女生没有说为什么要我来负重，没有说不行，有着很较真的努力，有着宁折不屈的勇气，有着认真待人接物、认真生活的态度，就那样硬扛起了这些。很可爱的人，真的很让人怜爱，想为她分走一些孤寂，分去一些悲伤，分薄一层面对世界僵着的保护壳。

      哈哈，这个妙女，真正让人心动的是那样真诚、不说谎的性格。虽然那种冰凉冰冷冻死人的态度很一般，但是，只要想想这是乌龟壳，里面那些血肉都很温热，那也没什么了。不过话说，经过网上天涯8卦讨论版里面N个人的鉴定，此小女生据说，貌似是les，很多人觉得她上综艺的气质很“男主角”。。。。。厄，我真纯洁，看综艺节目咱是有看到她说漏嘴的某几个字，但咱还是默默的心跳过去了。说回来，看那么多，总觉得这女人应该是用来疼，不是用来扛东西的，她值得更好的、能够真正给她空间、真正爱惜她的人来爱吧。

 

后记：她很像某人，某段时间让小宝狸猫近乎坍塌的某人，几乎一样的身高、近乎一样的瘦削，近乎一样的眼神和脾气，近乎一样的保护壳，近乎一样腼腆易羞怯的内在，那是一个会悄悄跟我说某活动“你去不去？你不去啊，那我也不去”的人，那是一个看见我的时候眼睛会发亮的人（me too）。我们在错误的时间、错误的地点遇见错误的彼此，南华寺里那一声虚幻，疑幻似真。我有机会，也有把握来带走你，可是亲爱的你，我即便拼却力气，也是要你幸福的，我不能够替代你的婚姻，我只唯有此不能给予，而我也背负着另一只的天地，动心就已经很糟糕了，我不会对自己撒谎，但起码行为我可以保证不伤害你也不伤害她，这是很完美的结局。

       兜圈。

       生活很雷人，于是只好寄情怀予运动，在奥运中奔放。

        FUCK.

        我嗅见气息，我看见你的身影，我看见你就在前面等待我。SO  WHAT？SO WHAT！

        我喜欢你，不能说出口的喜欢，心痛到内伤的喜欢。那又怎样？谁能说怎样？

       

 

    风动旗动，是吾心动乎？

    她很好，一切安好，修成不动声色的功夫，总要有些代价。孤寂写在旁人的尊重疏远，思量隐在眉头神色间。如何能不欣赏？即便已婚，总有些看头。小宝本来就是只要看尽世间美景的猫。小宝也很安好，声色犬马，有些颜色是要隐下的，这是幼时波折的培训。小宝很好，很小样，很小孩，但是gaydar没有坏。

    世间佛法，那声叹息，小宝还记得。佛说色生色身，华盖之下，能悟几分呢？

    风动旗动，吾心动亦。

      什么是人生？

      人生就是shit！本月很彪悍！遇见华丽丽把本小猫装套子里的高层，也遇见华丽丽把本小猫入套的长辈。真值得纪念的2008年2月，fuck的套子，做只能保持本心的小猫，比做只跟人家较死劲儿套的小猫难多了。本月还是禅心佛语，一字曰，柔。

       身段子咱要软啊，肉骨头咱要硬朗呐，小屁猫要加油呦，小日子要天天向上哈！

     前段时间，外婆糖尿病并发胆囊炎胰腺炎，告病危，慌失失地赶了趟回去。母亲很是忧心，在病床前，连同舅舅们日夜服侍，人也病了，又瘦了一圈。每个人的父母之情，是这样的吧。

      父亲与母亲，想起他们来，小宝每每总是伤心得自己也难以抑制，鼻涕与眼泪都一起交杂。父亲与母亲，他们各自的人生磨难，那么的坎坷，小宝却不能替他们分解担负一分一毫，心中愧疚，难以言表。

      母亲辛苦的时候，家业凋零，父亲渺无音信，还有总总的人物来倾覆，那么辛苦的担负，母亲也没有舍我们而离。虽然她总说那时总想着摸了电线，人世就此轻松，彼时小宝顽劣难堪，不能体会母亲的辛苦，总也无忧的少年自顾少年嬉，衣食无忧，学业不长进，还总是气坏母亲，增加她的烦恼，长大后，才知道母亲的苦难，才知道彼时是为不孝之一。

      父亲辛苦的时候，虽然也有他主观的原因，但是这几年重遇，想起来，他也是磊落热心，也不是不负责任的人。坎坷的路途，他也不比别人少遇。他曾提过最为落魄之时，小宝正安于大学庙堂，现在想想又不免大哭，他其实每年都有找小宝，但小宝自幼随母侧，连声父亲都不肯叫他，不孝之极。而现在在象牙塔中，衣食亦也无忧无虑，而他知天命之年，还需四处奔波，为衣食谋生，为家业谋生，想想，小宝此为不孝之二。

     我的父母，人世一程，比其他的爸爸妈妈，艰难那么许多，波折多出那么许多，小宝每思至此，平日不肯示弱的小宝，也总觉得眼泪不够用。他们的路途那么艰辛，却总也没让小宝和妹妹受过半丝委屈与辛苦，衣食无忧，思想无忧，生活无忧，生活质量还在他人之上。受着他们的庇护，小宝彼时还每有怨言，小宝长大后，才知道自己实是错甚。

      人生应该珍惜。父母给予的更该好好珍重。小宝现在能回馈予父母亲的，不及他们能予我的千分之一。思及亲恩难全报，小宝羞愧，惭愧。父母亲的时光，这次见外婆生病，知道是见一日少一日，要好好陪伴安慰他们。而孝道，论心不如论行，小宝需发奋，不虚度光阴，才不会浪费他们的期许，才可予以他们安慰，给予他们下半生的保障。此次丁亥年，小宝反省自身，发现以前总总劣迹，之前还洋洋自得，自以为是，小宝今日起愿，除前非，发愿未来，愿每日省吾身，愿尽己之力斋食，愿我父母暮年安康幸福，身体健康，小宝能有所成，以馈报父母。

＊＊＊和＊＊＊的[一见钟情]钟情率为：90分。

你们彼此“一见钟情”。因为先天的夫妻缘分，所以在你们相见的第一眼就有种恍如隔世的感觉。之前对于另一半的千种万种要求，也在那一瞬间灰飞烟灭，只知道原来自己等的人就是＊＊＊（me）了。也正是因为这个先天夫妻缘，你们在相处的时候都可以做到为彼此着想，体谅彼此的种种不足，心灵上面也有着空前的默契。如果想爱，那么不要再犹豫不定了，放心的去爱吧！ 
你们彼此“一见钟情”。由于先天的夫妻因缘，你们相见的第一刻就有前世今生的感觉。无论对于自己的另一半是否有着完美的想象，当你们见到彼此的时候，心中都有个声音告诉自己：就是他了，这个今生一直在寻找的人！因为先天注定的夫妻因缘，决定你们在一起的时候非常能够体谅对方的想法，能够达到无懈可击的默契与和谐。因此如果想爱，就展开轰轰烈烈的感情吧。

　　真说不清是你放不下，还是我放不下了，连开始都没有的暧昧，真TMD的甜蜜得让人心碎。问题是7年了，躲了7年了，为什么还要给这么一份我，ｆｅｎｔ～～～

　　要只小猫说什么？我能够说什么？面对的时候，你才是只真正的小猫。想起来，真是令人心碎，某年的暗示，你连“老妈说只要我喜欢，什么性别都不要紧”都暗示了，我还能怎样？我躲开自己虚妄的念头，躲不开的是你的目光，躲不开的是自己如影随形的内疚。我能够怎样，说当年跟某某无疾而终，貌似异地分离，其实是因为某只同性别的你？是那个当年教室里一直望着我的你？是某只咬住我手指又怒又气的你？真ｆｅｎｔ～～～，你绝对是我心魔，一碰就完蛋的那种。谁能想到ｃａｔ一只居然还有这么个命门，还是绝对致命的一个。

　　我能够怎样？压抑，压抑了这么久了还是压抑，只能浮上来在自己一亩三分地里骂娘。我能够怎样？你还想我怎样？我的心魔自己跑来触我命门了，我能够怎样？我喜欢看命理，因为当年你喜欢；我喜欢吃牛肉丸，因为当年你喜欢；我喜欢四处溜吃好吃的小吃，因为当年你喜欢；我喜欢手套戴一只，因为另一只在你手上；我至今还会你的无厘头图画签名，是的，我记得你两眼亮晶晶收藏下的样子；我记得你的身高，记得你的生日，记得你的样子，记得你某时间段喜欢的歌，记得某人无厘头的样子，记得狡黠，记得ＴＭＤ该死的历历在目，那又怎样？那又怎样？

　　我同另一只某君４周年纪念了。别再ＴＭＤ折磨我了。就这样吧，我不会再跟你重遇，全天下以为我为放弃某人切掉自己所有联系方式时，只有你和我知道，其实，是我放手了你。我要你幸福。

　　飞奔而至，放弃所有也不可惜，我爱惜自己的羽毛，只愿疯这么一次的。

        据说，如果要向前，那么就要大踏步，那么就不要为已经打翻了的牛奶哭泣。Fent 的事实是，我连哭泣的资格都没有。

        已经错过了的考试，已经错过的缴费，已经错过的报名，已经错过的银行卡，已经错过的密码，已经错过的许多。机会永远给人像擦银器一样，埕埕亮的在那里，关键的问题是，你看见了，你过去了，你能够get到么？

        或许年轻，所以，总也不知道自己想要什么，但是，准备，也是能够get到的前提罢。For the  milk ，please don't  cry。

常羡人间琢玉郎，天应乞与点酥娘。
尽道清歌传皓齿，风起，雪飞炎海变清凉。
万里归来颜愈少，微笑，笑时犹带岭梅香。
试问岭南应不好，却道：此心安处是吾乡。

        老妈打电话来询问，貌似是老爹的交通罚款单寄家里去了。老妈很生气。

        突然小cat就觉得很心酸，这么久了，家里都没坐下好好吃餐饭。为什么大家都要互相磨难呢？除了原先一些因素，还有这个，那个的原因，可是为什么下了决心，就不能行动下去呢？想想老妈在那一段时间，是很辛苦的，但也终于度过。老爹也是很艰辛的，那个时候，那么多事情，一下子的爆发。可是小孩子也不好受的罢。谁的心里都有着伤痕，一路跌跌撞撞了那么久，终于有机会坐下来了，不是这个犹豫就是那个摆架子矜持，还要如何呢？都几十岁的人了。

        真是fent，一想起他们，小cat就心酸得不行了。小时候，觉得高高大大的老爹老妈，现在鬓边斑斑，皱纹也开始浮现，走路也开始蹒跚，是老了吧。小时候他们给我的关心和物质，虽然小cat当年小不知道，但现在想想，又觉得很感谢他们。小cat小时候，总害怕跟别人看自己没有的，却不知道自己身边手里握着的他们的关心。小cat心里虽然带着伤痕，总也害怕别人看见，总也不敢去碰那份委屈，可是也知道痕迹是过去了的，总希望以后家里也不用再波折，也不用再分开。

        但愿今年，小cat可以解开这个结，真的希望可以，虔诚无比。今年替着他们的平安和身体，小cat打了几天长生斋。如果可以解开心结，那么小cat打多久长生斋都愿意。

我知道你很伤心，你不知道的是我有多担心

我知道你很累，你不知道的是饿着肚子只穿着两件单衣急急忙忙哆哆嗦嗦的跳上辆公车的滋味

我知道你很忙，你不知道的是为了赶时间，中午做实验也不能趴桌子上的疲惫

我知道你很委屈，你不知道的是在车上收到短讯往回走的绝望

我知道你很辛苦，你不知道的是为你打完气后，我还得自己拼命地鼓励自己向上

我知道你有压力，你不知道的是我的彷徨

你不知道的还有什么呢，你不知道没人接电话，没人回电话的心寒，你很忙，你很累，你很委屈，你很辛苦

你需要时，我在一旁，这样的紧张，虽然帮不上什么大忙

就这样吧，我累了，真的好累，想说就这样算了

话哽在口边，心里担心你又会伤心，是的，你会伤心，在我心里会看见

而我的伤心也还只是在我自己的心里，你看不见

好累，算了吧，听见有人犹犹豫豫地说自己很忙，电话在宿舍，电话静音——

我的耐心和关心很是廉价呢，可即便这样我也没有用多少在自己身上

你不知道的，为了一个好意头的QQ码，我申请了多少次；你不知道的，为了你要晒相，我又上网又问人天河城附近的冲印店在哪里；你不知道的，某天为了一个合适你的包包，我走遍了摩百和丽柏；你不知道的，我的耐心总有一天会pay光。

         今天去了师范专场的招聘会，回来的时候，小 cat突然觉得很伤悲，怎么就这么拥挤了呢，好多的人，好多的中大研究生好多的暨大研究生好多的华师大研究生，还有诸如东北师大，北师大，湖南师大——真是各类研究生荟萃，挤啊挤的在一起。

        真算是压力浩大了，今天留简历回籍贯比较好的学校时，人家不是很想收的样子真是打击到我了。还有一堆不知哪里来的研究生跟我一块儿投的，估计今年笑死那几家学校的校长了。

         就这样，小猫突然悲从中来，觉得自己真是读了啥乱七八糟的专业啊，还浪费了那么多年的好时光，真是瓦拉瓦拉的崩溃。而自己需要考虑的东西是那么的多，老娘啦老爹啦老妹啦，还有小黄啦——，就这样突然觉得自己很是孤独，是自己真的很久没跟他们联系了吧。

          或许，是时候该跟他们沟通一下了，工作是要找的，自己三年的增值，的确是小猫自己浪费了大好的时光，现在压力浩大，找谁呢，找来找去只好怪自己。现在只好努力的，努力的来补偿了，努力找工挣钱去吧。

       疲倦，累，但是不想闭上眼。

       这个秋天很慢，今年的秋季特别热，热得好像在发梦一样不真实。什么才算是真实的呢？听着耳边，别人开的玩笑；看着身边，别人一闪而过的影子——我的脑袋只是像团浆糊一样，迷茫茫地沉在一堆棉花里。

       今年的秋季真是特别多事。或者说，这个秋天，真是 TMD的特别多东西要考虑。考虑一只小cat的去留问题，考虑一只小cat的茫茫前路问题，考虑如何从现在的环境脱身的问题，还要考虑TMD办公室破人际，真想TMD的骂娘了。

       所以疲倦，累。拼命的安慰自己，如果想要得到些什么，那就先看看自己愿意付出多少吧。世界总是有代价的，代价就是你选择了一些，你总得放弃另外的一些。如何？上帝的背影里是不是居住着撒旦？鲜花环里是不是暗撒着荆棘？舒适的背后是否可能是腐烂？

       某只小cat选择了安逸的某三年，代价是在这三年里的郁闷与腐臭。停摆三年的脑袋，躯壳衰败，如何呢？直到现在才醒起，自己久已停摆的客观思考。如何呢？离封印开解还有多久呢？这个多事之秋，足不足够呢？

        同老妈吵一大架，伤心得不知所措。原来我长大了，原来我有自己的私心了，原来我终于要走自己的路了，原来，不管老妈如何的落寞，原来不管她未来如何的孤独，我终于还是要离开了。

        怎样的伤心啊。小cat从来没有逆过她的意。从哪一年开始呢，好像是从那一年，我把她气得数次心脏病发。好像从那一年，小cat父母终于分开了，奔波在外的她努力筹谋新住所的安置。好像从那一年，所有的一切，都重新来过，叛逆忤逆出名的小cat，再也没有对她回过一句嘴。那一年，看着她抱着老妹痛哭，她说，忍住忍住。那一年，我自己一个人，开始自己照顾自己，锁着铁门，一个人住，她说在新房子装修后，她会回来接我。

         某只cat习惯了自己一个人住，但是，很喜欢很喜欢有个家，再也没有逆过她的意。因为怕她心脏不好，怕她压力过重，怕又不见了一个家，于是习惯为她考虑，习惯按她的意愿办，从那个时候起——她说读高中吧，那就去了；她说考好些才有大学读吧，那就考了；她说不要离得我太远了，书就读在广州了；她说读研好告慰祖辈，那就继续了。

         只是终于到了这一步，习惯了习惯，终于还是有这一天，发现，她有她的人生，我有我的路要走。她说回来吧，在她身边，女孩子守个一两千工资，嫁个体贴的老公，也就美满了。回去吧？！嫁人的是我，跟人过日子的也是我，但过的是她的“美满人生”罢。她对自己的失望，对自己要求的理想，是要我替她完成罢，她的人生路要我延续下去罢。可是某只cat也有自己的人生路，也有自己喜欢的人，放弃了一次的心痛，放弃了自己意识的无奈，渐渐积累下来，距离也一样会越来越远。终于，远得自己也知道，没得回头了，不会再有她意愿里的人生了，不会再拖负她的落寞了。于是好伤心，为她伤心，为自己伤心，为我们两人伤心。终于小cat放下了，终于知道，她的落寞孤独是她自己的人生，是她自己为某些事的代价，不是我的原因，不是我的逆反。而我未来的落寞，是我选择某些事的代价，是我自己的人生。

        好像回到高三，什么都不想的疯狂，只是这次换成疯实验。如果给老妈看见，她一定会再次翻白眼，因为那个工作狂只需要食物和床，其它的么，厄，反正哑巴也可以生存。据说，这种哑巴现象可以追自小猫幼年，某一天，突然不说话了，然后没人发现了一个月，然后，呵，就不说话，自己跟自己玩了一整年，之后的之后，是不知道为什么，突然又会说话了。

        哑巴是一种好事情。就像戴眼镜，以前总希望自己每件事情都可以看得清，于是爱憎分明恩怨两清。但，现在也很好，不戴眼镜也是件好事情，模糊就模糊罢，谁要那么清的水，浑得很的水里，才长大鱼呢。说话也一样，话说太多，也会厌倦，反正没人会注意，那么都是些废话，说了又不创造生产力，要来干嘛，哑巴还省些自己消耗的细胞能量呢。

        所以，管它天与地，做我想要的东西，就算某些人反应慢，不了解，但现在，还不一样剽窃回我的idea，现在才知道我想干嘛嘛的，现在才来提good story，那之前都不知道干什么去了。所以，从人的角度里看，白痴和名气，是有一定量的联系，所以推理，哑巴和我们，没有距离。so 哑巴吧。

时间倒流，是另一次的循环

我已履现我自己的承诺，time return 

        电脑搬回宿舍后，在网线还没连接前，小宝猫只好回办公室，下载些电子书看。以前极为喜欢的亦舒，现在也可以大M大M的往回搬，然后，在昨天，看了亦舒大的《我的前半生》，同样说离婚后女子，小宝猫想起老妈，感慨啊感慨啊。

        长辈们的问题，势必扯到他们的瓜葛。以前只同老妈聊，难免看得有偏。但现在越扯越牵连的，小宝猫只觉得身陷罗生门事件中，老爹同老妈之间，已经很难说得清孰是孰非。

        只是，跳出来看，说得清的，只有一点，那就是谁计较得最多。昨天，同老妈聊电话，老妈还在生舅舅的气，同时气小宝猫老爹，电话里头，老妈念叨“为什么要牵扯到我？”。小宝猫一听此言，心凉半截。老妈总是恨不得把那些难堪难看的事，跟她撇清干系，她口头禅是“邪的东西，我最难入眼”。可是，这个世界，哪里有绝对的所谓“正邪”？人，因为有人性，难免犯些错，小错可原谅，大错呢？就一次大错，惩罚了之后，难道还要纠缠于你一错，便要自杀以表明永不再犯？但是如果那“错”，在旁人眼里，还是个值得商榷的问题呢？

        老妈的原则太多，太强。她的范围世界里，只有她自己发号司令，他人都是需要指导教导的。小宝猫，以前没觉得她这种性格倾向，但是在反省自己的性格缺点时，觉得老妈的处世，带给我这种坏影响。

果然，小猫想，我还是，不被相信着的吧。 兜了那么大的一个圈子，还是这样，本来，就不会被信任的了。

         什么见鬼的研究生，好吧，小宝猫承认，这就是本本毕业时逃避就业的报应了。大学——研究生，在里面的，恨不得身生彩翼双飞燕，拼了老命地逃离这个地方，在外面的，又恨不得，转环境转生活地，蹦回来。蹦回来了的呢，又给郁闷s掉在这里了。so 大家，如果在某高校见到随处可见的骷髅状人体时，请大家不要吃惊，这是给大学郁闷s 掉的青春。

         郁闷，郁闷，所以最近，小猫努力贯彻以前的理想，拼猫命的看些个杂七杂八的杂书——其实主要还是保健，健康，运动类的啦。真是赔本买卖，如果说，小猫白花了3年好光阴，没学到些啥，也没捞到些啥的话，那么至少，还要把健康的老本保底保值住。就这样，小猫开始了最近的早起晚归的锻炼生活。

         不过，话又说回来，说小猫呆的这所学校吧。小猫愚见，论高校的倒掉，只要看它是怎样对待自己的学生，就知道它撑不了多久。而论学院的倒掉，只要看这个学科，博士与博士后们的工作找得如何就知道了。至于论实验室的倒掉吧，小猫想，只要看看导师对学生的关注，对自己科研项目的关注，对实验室的管理态度，就足以说明了一切。

         HIAHIA，其实，小猫想说的是，真是烂啊~~~~~今年的实验室四方割据呢，人格问题人品问题层出不穷，so ——在这个漫天大雨洪水泛滥的7月里，小 cat 心目中的烂番茄奖最佳得主——华丽丽宾大人辖区里的实验室！！大家鼓掌鞠躬——集体为实验室默祷10分钟。这是郁闷天气里更令人郁闷的空气。 至于口碑问题么，跳出小圈子，大圈子外面，人民群众滴眼光，总是雪亮亮滴。time can prove something，i believe。

     假期里的三下乡，某人在几天里问了又问，最后余了一句“你不去，我也不去”，让我小愕了下。

     同一组里，拼了小命出错，还是没能让组长大人外援掉我。然后，歪着我的脑瓜，同人调换位置。从她眼皮底下的前方，换到了平行道的最远端，才呼了一口气，第二秒就叫高级上层调掉位子，兜一圈，在她的微笑里，很小样的坐回到她身边。

     会在意的吧，还是会在意的吧。我躲掉那么多，拼命对自己催眠，但是她一开口，我还是会竖起耳朵，她老公的电话，一样会让我们微微尴尬。我贼笑着问别人的岁数，她也不自觉地会追问我想干嘛，然后大家再一起发怔。喜欢吗，喜欢吧。她叹气的样子，我会喜欢。她帮我掩饰偷看机密文件的样子，我也会喜欢。她知道的罢，那是为了另一人，我也知道的罢，她电话里的另一位。

     我本来以为只是擦肩而过的人，最后却是，一次又一次的重遇。喜欢的吧，问过我自己。可是错过了时机，只能够bless，你和你老公的幸福。

        竖子问题，终于在升学考试前，小猫同老妹同老妈，达成个三方协议，约定共识如下：1.成绩不重要，但在教育制度下，还是要尽力。2.知识很重要，但健全的人格更重要，学会对自己对身边的人负责很、且十二万分的重要。3.要有面对挫折的勇气和坚毅，环境的影响抵不过自己的努力重要。在老妹与老妈各自的委屈中，也不知她们理解了多少，这没有办法一蹴而就的事情，就只好慢慢改变。

        一直很放心，小猫本来以为大家都会自己照顾好自己。竖子问题的暴风骤雨，却只让小猫意识到一个事实：有些事情，虽然以为已经事过境迁了，可是，有些东西，留下的裂痕，在心里，却是没有办法消除去。小猫选择了与事实共存，是伤害就伤害了，我自己看得见心里的痕迹，那不是幼时的我可以左右的伤害，这一切让我成长，算是旅途所经的一片别样恶劣风景。老妈至今认为这是件恶事，但她挺过来了，可是可以不提就尽量不提，她的旅途是回避。老妹却是要抹去这片痕迹，她的来路，要消除这段，她的人生，不面对挫折，要的是，人工的完美。只是这可能么？或许每个人都有自己的处理方式，只是小猫觉得要一份坦荡荡，会比较舒服而已。

        但竖子问题的后续，却不是老妹的问题，而是小猫自己的问题。一直都不敢问自己——我，想要把未来落在哪里；我，想要怎样的个人发展；我，想要怎样安置自己安置我的家人？我——要怎样照顾她们呢？竖子问题的题外，还有大家的很多自身问题罢。

        为什么现在有了手机，有了固话，有了小灵通，可是话语的距离，还是依然那么的遥远？是我错了吗?许多的东西，往往自己咬着那意思说出口来，在别人的耳朵里却为什么变成了另一回事情呢？这言语的变质，究竟是从口中开始，还是在别人的耳朵里腐烂呢？

        这是所谓，沟通的距离罢。想着的东西，纵有多好，别人不知道，不了解，那便是腐肉一堆，废柴一条。可是，如果想着的东西，说出来，别人知道了，但总也不是清楚明了，那效果还不如让它腐去。沟通距离的极致，莫若小猫老爸老妈，明明如此，说出来的话，也是各般有理有据，但作用力的叠加，却总在负值以下。小猫曾为此苦了很久，终于任其随缘而去。他们拉拉扯扯的离婚大战，也总是断断续续的接力下去。他们的架，也算是经典之吵，明明是每一句都可独立出列，在于世事人情伦理之间，句句通情达理，可彼此，却总也在疑虑，事实越搅越混，终成乱麻。

        所以，沟通若只靠言语，终也是个问题。只是这般折腾来折腾去，累人吧。小猫想了很久，恍然了悟，父母亲大人的问题，在于不是谁不讲道理，而是在于没有了彼此的信任，不肯将心比心了，那么，还有什么好讲?说到某年某月某事，又以为对方理解，于是不肯讲缘由，又或者讲缘由了，另一方又疑了，这般如此，还有啥沟通，纵同说一国之语，心无一地，也终只能流水落花了。

         这是无效的沟通典范。小猫最近同小鸡，也觉得渐行渐远，心不在一处，言语也不知讲何。或许是时机了吧，春叶萌秋叶落，沟通的言语不肯再讲心里话了，那么面对着面，也是彼此无趣。没有了信任，只徒留下脾气与情绪，无论对谁，都是一种伤害。沟通的起码，是两个人的事情，只有一方肯面对惨白，也不成言。小猫想，我等了又等，最终是等这个结果罢。

 

        有没有这样的，那样的东西，来保持自己清醒，据说欺骗自己是可耻的行为，那末，可不可以都远远的摒弃掉。

        若果，人生只如初见，那么，我什么都不要。

        不好的心情，天灰灰，都快要下雨了。

        怎样才能学会坚强些呢？本来想着要有个重来的开端，本来想着那样成对的戒指，那样——算是自己的诺言了吧。

        想想，自己算是个真正的小笨孩了吧，付出那么多，却没有一点回应。真是笨啊，别人有难题的时候，可以随call随到，人家心情不好了，小笨孩陪着在一旁不开心，还得想着怎样哄着人家开心。这样笨的人，自己伤心的时候，还得想办法让自己心情好，这样的人，真的很累啊。

        如果是上一世，菩提下，自己欠下的情，那么，现在算还清了吗？她可以放手了么？突然想起上一次在路上遇见的搭讪，她是那么的开心。她要的，要多少才会说足够呢？我累了，倦了，不停地给她借口，但借口，愈来愈瞒不住自己。要怎样呢？某一天，难道真要小笨孩自己打破自己的暗诺，才算可以解脱。

         我累了。